RETRATO DE PALABRAS

 Estos días me encuentro en estado contemplativo y modo avión, esperando que alguna respuesta o nuevo giro me vuelva en sí. Quiero terminar de hacer ya algunas cosas, y dehacerme de algunos pendientes o borrar los pendientes de esa agenda que no está al día. Ya mi preocupación por el país y las redes están siendo una segunda prioridad, o tercera. Quiero otro tiempo, otra forma de ver la luz afuera. He tenido sueños extraños, siempre con mucha gente y poca luz. Mi estómago ha sido el más afectado y la cabeza me punza un poco más en estos días. Es bueno ver a la gente sonreír y que comparten sus historias, aunque, a veces pasar de creador a lector y así continuamente es inquietante.

 Una canción te puede levantar y hacerte más demostrarte que sí hay un camino en toda esta complejidad no hay risas pero un pequeño motivo musical puede ser todo lo que necesitas. Symphony No 7 in A major, op. 92:III. Presto-As

  Y suele pasar que te pueden ir matando en silencio, o en la risa. En los momentos que pensabas a solas, en el sueño, en la madrugada cuando solo quieres ser libre, quieres paz, pero justo allí el abandono es más letal. Creo ahora en estos segundos que sale mejor la vida sin vivirla tan a cuestas nuestra. Donde imaginar que el dar es precioso y saber que nos cuidan lo hace maravilloso, como bien diría él : "Maravilloso", como una tarde de recital, como una compañía en el cumpleaños... Qué más puedo decir, me ha sido vetada la entrada y la salida, es difícil recorrer un nuevo camino. Aunque ahora va ser mi camino con el cuerpo muerto y el alma sobreviviente aún a espera de la recuperación de tantas risas y silencios, de su mundo, de su campo de minas, cuánta más muerte se llevará. Por ahora solo creer en estos segundos.

 No les ha dado nervios no saber qué hacer o decir un día de pronto, sin saber conscientemente por qué ese estado de ánimos. El no entenderse, no reconocer qué tipo de persona son. Sin desmerecer las cosas que se han hecho, solo pensar que en este tiempo llegado a este tiempo, no hay dirección.  Es lo que siento hoy, luego de darme tiempo para revisarme, un tiempo de revisión limitada, porque luego vuelve la rutina, toca la puerta a los minutos. El encajar en los demás y con el mundo, sabiendo que aún todo está en ajuste y pasan los años y quizás muchas oportunidades. Enfrentar, encontrar el camino. De una vez o de aquí a un tiempo más, por ahora es saberse "adaptada" pero perdida entre lo que se anhela y lo que se tiene. Para el contexto, me levanté con dudas y dolor del periodo agosto, sí saben a qué me refiero. Creo que el miércoles haré mi carta con los deseos, y los lanzaré a mi pozo, por si me habla una voz de allí adentro con algunas respuestas o en el mejor de los cas...

 Siempre que termino una relación me siento motivadamente libre, trato de despojarme de tanto amor como si hubiera sido una camisa de fuerza, especialmente si lo fue. A veces, lo fue por mí y mi afán de dar el 100, otras porque me convirtieron en eso. Una vez vi en un tik tok y antes quizás en un libro, que, una pareja te invita a crecer, te hace sentir el respeto y te hace vivir, sin proponérselo y es recíproco, se me quedó, pero en la práctica una se puede olvidar por la sedación del amor. Confluyen muchas más cosas del tiempo y la cultura; de todo ello rescato la ética y podrá ser mi pareja un hombre con defectos y complejos, pero si la mentira llega a pincelear el esquema de contrucción, si solo se llegara a filtrar por aunque sea dudas, ya todo el 100 va de cuenta regresiva en segundos. Eso no anima a seguir en lo sano definitivamente, el golpe es tan fuerte como una empresa en quiebra, la pobreza, y desmotivación. Qué queda sino en la experiencia tener el plan de contingencia...

 Papá me decía que haga las cosas lentas, más depacio. Yo no podía con los días, se me iban galopantes uno tras otro en un solo día, en una sola tarde o noche. Los nervios me atrapaban y luego sin darme cuenta mi corazón sobresaltado ante la llegada del día esperado, rompía en llanto. Me dijeron no ser tan directa, quizás les gustaría que fuera más subliminal, pero no puedo. Esto es producto de un proceso difícil, solo ven la punta del iceberg y creen que lo han visto todo. Ver solo puntas de iceberg no es ver nada, si pretenden compararme. El llanto, volviendo a mi pasado, un pasado no tan lejano; era desesperante y colérico, a veces por la impotencia de no poder hacer las cosas como los adultos, o querer hacerlas como me imaginaba en mi ilusión. Hoy entiendo que no todo está al alcance la mano.  Tras muchos eventos comprendí que las cosas si las deseabas tarde o temprano llegaban; o se dejaba pasar la oportunidad por frustración. Pero de este sentimiento es diez año atrás, m...

 Estoy perdida no como cualquier día las músicas recordatorios el aire que mueve la casa y la ropa no hay remedios para mí junto las experiencias y los pongo en el recogedor grandes mosquitos se decidan al suicidio no hay mejor proeza kamikaze

Terminar con alguien es una de las cosas más tristes que debemos hacer en la vida, porque nadie que amó quiere hacerlo, porque se siente muchas cosas a la vez, y en esa marea podemos sonar destructivos con el otro y con uno mismo. Amar puede ser infinito, podemos seguir haciéndolo, pero algo dentro de nosotros llamada conciencia, sabe qué nos hace bien y qué nos hace mal. Es un llamado que debemos escuchar y hacer caso. Nos entenderán solo los que nos aman, los que nos valoran por el ayer y por el ahora. Sino, solo puede sonar a un capricho o algo ininteligible. Terminar con el amor es como asesinar el sentimiento, como arrancar una flor que estaba levantándose para acercarse al sol y ser más fuerte. Pero, estar bien es estar bien. Y quizás más allá en el tiempo, o pronto, podamos ver con corazón noble a ese ser que admiramos y que nos admiró y solo sentir la paz de no habernos condenado a una entrega no recíproca, a un diálogo infructuoso, a una desatención exclusiva y transparente. ...

 Mañana empiezan las clases, es un día más, ¿o un día menos? Seguramente dirán las buenas lenguas que cada día puede ser variable y espectacular. Sin embargo, no creo que la rutina sea tan espectacular. Lunes a viernes y así hasta quedar cansados. Sí, ando un poco desanimada, acabo de salir de mi tos a las justas y ya mañana empezar la rutina. Será que me enfermo otra vez. Espero que no. He dejado de escribir varios días, solo tengo tiempo para distraerme de mí y quizás dejar que el tiempo me dé la señal. Mal paso. Pero he estado allí, y no me siento orgullosa, ni esperanzada, finalmente. Algunas tomas de decisiones me han costado. Haciendo mi balance. Y creo que he decidido abandonar la maestría, por el momento. No daré más explicaciones. He tenido citas fallidas y creo que es parte de la salud o insalubridad que he tenido también. Escucharé mi horóscopo. Tomaré mis 7 semillas y esperar que no sean las 8 sin haber acabado el plan de mañana escolar.